北大学子弑母后首谈杀人动机:有多少妈妈,把孩子逼成了杀人凶手!

时间:2018-05-14作者:小编点击:4617

导读:原标题:北大学子弑母后首谈杀人动机:有多少妈妈,把孩子逼成了杀人凶手! 作者 | 教育编辑部 来源于公众号教育(ID:edu618) 一个期期艾艾的妈,如一把钝刀,时刻在孩子心上摩擦。能苦中作乐的妈妈,却像一束追光,照亮孩子前行...

北大学子弑母后首谈杀人动机:有多少妈妈,把孩子逼成了杀人凶手!

原标题:北大学子弑母后首谈杀人动机:有多少妈妈,把孩子逼成了杀人凶手!

作者 | 教育编辑部

来源于公众号教育(ID:edu618)

一个期期艾艾的妈,如一把钝刀,时刻在孩子心上摩擦。能苦中作乐的妈妈,却像一束追光,照亮孩子前行的路。

1

最近,北大学子弑母案有了新的进展:吴谢宇承认弑母,称作案动机是为了“让妈妈解脱”。

对这种说法,大家并不买账。

让妈妈解脱,会趁她换鞋时,用哑铃砸死她?

让妈妈解脱,会周密到提前购买作案工具,处心积虑地将尸体用活性炭层层包裹?

这样的狡辩让人心寒。

母子一场,身为人子,何以道德沦丧至此!

谈到母亲,吴谢宇说:与母亲生活得很辛苦。

高中时,吴谢宇只敢在学校里玩,被看作最会玩的“学霸”,他却说是因为“在家里绝对不能玩”;

高中住校到大学期间,吴谢宇每天都要给妈妈打电话,报备这一天的动向,去了哪儿、干了啥;

关于谈恋爱,母亲绝对禁止,哪怕是在儿子大学阶段。

……

这样一个古板、敏感的妈妈,按部就班地为儿子认真规划,终于让儿子成了人上人。

但是,吴谢宇上了大学以后,开始谈恋爱,还在大三挂了科……

他可是她唯一的希望啊,她瞬间觉得未来在眼前幻灭。

两人独处时,

母亲应该不止一次诉说过心里的苦,丈夫没了,儿子又指望不上……

很多次,她都说:要随他(丈夫)而去……

一而再,吴谢宇说:别难过了,爸爸在天上看着呢。

再而三……吴谢宇的心绪发生了错乱。

心理学上有一种说法,叫“超限效应”,是指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起极不耐烦或逆反的心理现象。

妈妈把成年人的苦,毫无保留地转移到孩子身上,无异于玉石俱焚。

死者已矣,我们对吴谢宇的丧心病狂深恶痛绝,也对吴妈妈的落难深感惋惜。

当妈很苦,全封不动地告诉孩子,苦上加苦!

2

生活的苦难不期而遇,

一个期期艾艾的妈,如一把钝刀,时刻在孩子心上摩擦。

能苦中作乐的妈妈,却像一束追光,照亮孩子前行的路。

只有母亲坚强,才能让孩子的人生如常。

微博上,网友晒出宋丹丹当奶奶的照片。

年初,巴图的儿子出生,宋丹丹也终于当上了奶奶。

岁月不苛待渴望幸福的人,这对母子身上没有留下任何曾被伤害的痕迹。

当年和英达离婚,宋丹丹的生活一下回到一无所有的原点,原来的挚友齐刷刷地站在了英达那边。

“白天,我以泪洗面,晚上抱着枕头说话,逢人就哭诉自己的悲惨境遇。”

巴图跟继母处不来,宋丹丹决定要回孩子的抚养权。

从那一刻起,她决定收起所有心酸和不甘,为了儿子,重新出发。

工作上,她不断拓宽戏路,多种艺术形式话剧、电影、小品,信手拈来,把演员这个职业修炼到“殿堂级”。

生活中,作为一个“学渣”孩子的妈妈,她几乎每周都要去学校挨训。

甚至,巴图还上了各大学校的黑名单。

当时儿子只有14岁,让他早早去混社会?她不肯!

只会几句零星英语的宋丹丹,为了让儿子有未来,只身带着他先到英国布莱特,后又去美国求学。

她不掩饰自己的奔波劳累,也从不抱怨给儿子施压。

母子共同成长的诸多瞬间,我们发现:

积极乐观的妈妈,不仅让孩子的成长变得简单,还给孩子创造了一个最舒适自然的成长空间。

只有一次,她选择彻底地爆发。

那是两年前,英达以慈父形象,携小儿子英如镝参加一档电视访谈节目,并大秀父爱。

有网友@宋丹丹:看英达带小儿子来做节目,那骄傲的呀……整的巴图跟不是他儿子似的

宋丹丹怒火中烧,第一次公开怒怼英达:我不许你再继续伤害我的儿子!

“男人可以离婚、可以重组家庭、可以爱现妻和儿子、可以携子在媒体前秀父爱,

称自己 ‘司机保姆厨师教练’四栖老爸,

但不可以对以前的孩子在7岁时求你带他出去玩一次你都不理;

11岁管你要电话,你都不给;14年来形同陌路。

表演慈父可以,但我不允许你继续伤害我的儿子。你不是人!”

字字戳心!

后来,她说:我儿子巴图长大了,我才敢这样做。

是啊!儿子小时候,她不敢,也不能。

因为母亲的撕心裂肺,对孩子来说就是天塌地陷。

只有孩子长大,母亲才有“崩溃”的资格。

教育家陶行知说:“父母给予孩子正确的思维阵地,就等于给了他面对世界的依仗。”

唯有真切地表达对孩子的爱,默默地掩盖心中的苦,

才能让孩子跳出消极思维的藩篱,迎接更宽容、更达观的世界。

3

怨妇型的妈,无论怎么看,都像在跟孩子“讨债”。

知乎上,有一位网友求助:

我是一个上班族,工作很忙,每天还要定时定点地接妈妈的电话。但是妈妈说来说去,都是让我早些结婚生子的话……

我有丝毫的不耐烦,那边就会传来崩溃的叫喊:我这么做还不是为你好,为了供你上学,我受了多少苦,你知道吗?你现有本事了……

我该怎么办?真得很烦恼。

妈妈们动不动就把自己的不容易挂在嘴边真的好吗?

除了让孩子内心凄慌,还能怎样?

我的一位女性朋友,最近在跟丈夫办离婚。原因无他,婆婆严重影响到了小两口的生活。

她一想起婆婆,就是那副边抹眼泪、边念叨自己多苦的模样。

婚后的每一天,婆婆的电话就像一位不请自来的追债鬼。

今天吃什么了?……不健康吧!

去哪儿玩了?……那么远,还是别去了!

花了多少钱?……啊,那么贵,真不过日子!

丈夫在电话这头,唯唯诺诺;另一头的老太婆,一直在指摘年轻人的生活。

一双无形的眼睛,让家里闷得透不过气。

朋友和老公沟通:你现在是成年人,别跟小孩似的。行吗?

结果,没有几天,婆婆就找上门。一边哭,一边说:

看来,儿子是不要我这个妈了……

最终,朋友选择和丈夫离婚:你妈不容易,你跟你妈过吧!

母亲的辛苦,子女都放在眼里。

无数次的提起,不能让子女更爱你,而是让孩子的生活变得更没有自己、不敢做自己。

正如热播剧《小欢喜》里的单亲妈妈宋倩。

她将女儿英子当作自己的全部,英子有心事不敢言,不能有自己的想法,不能有自己的情绪。

稍有违抗,宋倩便摆出一副:英子,你可是妈的一切啊……

这样的崩溃声讨,不管是大孩子,还是小孩子,都消受不起。

用亲情的绑架,让孩子负重前行。

收获的往往是最惨淡的结局和孩子一生的渴望逃离。

4

生活是一场戏。

当了母亲的人,尤其要演好自己。

《妈妈的情绪决定孩子的未来》一书中,说:

“我们是有力量的人。我们有力量管理好自己的生活。我们有力量管理自己的情绪。”

最好的爱,是温柔坚定,支撑着孩子勇往直前;

最好的母亲,是苦而不苦,从容、淡定代替焦虑、凄慌,近处关怀,远处守护;

最好的亲子关系,是你过你的,我过我的。正如高晓松所说:每个人的人生都是带着剧本来的。

互不强求,两生欢喜。

当妈的苦,没必要跟孩子说。

因为你受的苦,不会在他身上重复。

我深信,你呢?

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